不少做人流手术的女性都比较年轻,而且也是初次进行人流手术,所以都很担心人流会不会很痛,人流会不会给身体带来伤害?[详情]
生育一个孩子,从怀上一直到分娩,再到养育都需要花很大的精力,物力,财力,当然最重要的就是心理上的照顾。而只有做了妈妈的人才知道养育孩子的不容易,可是你现在又想生一个,那我想问你已经准备好足够的爱给她吗?
一碗水端不平,裂痕会伴随一生
我一个朋友抱怨,自己三岁的女儿和六岁的儿子如今整天都为了一点小事争风吃醋,向着哪个都不对,只能各打五十大板,自诩绝无偏袒,结果两个孩子都不买账,一齐抱怨妈妈“偏心眼”。
千万别小瞧孩子们之间这些芝麻绿豆大的矛盾,处理得当,能够帮助两个孩子更好的成长,慢慢学会关爱包容,建立亲密关系。处理不好,矛盾不断升级,慢慢埋下手足不睦的种子,并伴随一生的成长,成为无法缝合的裂痕。
“如果你感到被忽视了,请来告诉我”
二孩,或者多孩的父母,最常犯的一个错误就是认为兄弟姐妹天生理所应当的相亲相爱。
事实上,人都有手足相争情结,这样的情结会在轻松快乐的情绪下轻松化解,转化成亲密关系,并不会伤害对方,但是如果情绪没有正确的宣泄出口时,孩子们就会转而相互攻击甚至手足相残。
长子在家庭中扮演着守卫者的角色,次子的“入侵”,打破了自己作为家中唯一孩子和绝对中心的局面,分走了父母对自己的爱。次子在家中扮演着挑战者的角色,长子的存在意味着无形的压力和超越的目标。
长子和次子之间的这种竞争关系毫无疑问将长久地存在,但是最终会演变成良性的共同进步还是恶性的你死我活,全在父母的引导。
几乎所有二孩家庭的孩子都会问这些问题:
我被爱着吗?
爸妈是否只爱我一个?
当他们爱了另一个孩子,是不是就不再爱我?
摆在二孩父母面前的,是两个杯子。
孩子是天生的达尔文主义者,手足相争的根本目的是竞争蓄杯的机会。小的那个孩子无疑会受到家人更多的照顾,大孩子看到小孩子的杯子经常处于蓄满的状态,自己的却常年空着,他们就会动手去抢夺给杯子注水的机会。
所以二孩父母们一定要向两个孩子,特别是大的那一个传达出这样的信念:你很重要,爸爸妈妈非常爱你。小孩子刚刚出生时,大孩子通常会感到失落,父母不妨坦诚告诉孩子:我们可能暂时会对弟弟/妹妹投入更多的时间,但对你的爱一点都不会减少,如果你感到忽略了或者不开心,请一定要来告诉我。
如果大孩子认为自己的付出对家庭有价值,他就会享受照顾弟弟妹妹的乐趣,在这个过程中,两个孩子的杯子就同时蓄满了。反之,如果大的那个感受不到快乐,认为照顾弟弟妹妹牺牲了自己玩耍的时间,杯子很快就会空。所以做父母的,最忌将照顾弟弟妹妹变成强加在大孩子身上的责任和义务,这是偷懒的行为,也是对老大的不公平。
爱的平等≠物质的公平
兼顾两个杯子并不是一件容易的事情,很多二孩父母甚至索性放弃对平等的追求,放任自己偏袒其中更喜爱的那个孩子,导致两个孩子之间的猜忌、不满和对抗,这也是为什么很多人母子兄弟一场,最后却形同陌路,势如水火。
对爱的平等处理并不是追求物质分配的绝对公平,而是有针对性地照顾到每个孩子具体的需求。
举个最简单的例子,一个馒头掰开一人一半,大的那个孩子不够吃,小的那个也吃不了。但是如果他们同时感觉到了来自父母无差别的爱,那么谁吃得多一点,谁吃得少一点,就变得没那么重要。
没有家长能够做到把两个孩子架到利益天平的两端,追求分两不差的绝对分配。给相对弱的那一方更多实际的关注,让相对强的那一方感受到肯定,就能很好地平衡两个孩子之间的矛盾。最重要的是:让他们都能感受到自己是最受重视的那一个。
别再说“大的就要让着小的”
两个孩子朝夕相处,摩擦是无可避免的,父母应该如何站队?比较普遍的做法是各大五十大板或者一股脑推到大孩子身上,认为“大的就要让着小的”。如果出了问题,他们往往会用简单粗暴的逻辑判定是大的欺负了小的,或者是没尽到让着弟弟妹妹的义务。
事实上,两个孩子打架,问题未必出在力量更强大的大孩子上,很有可能是小的那个通过实践而获得的一种力量抗衡的策略,不要太快就认定他们是受害者。
如果父母每次都毫不犹豫地站在小的一方,很容易养成大孩子胆小怕事,不敢争取自己权益,而小孩子蛮横不讲道理,不择手段达成目的的性格。
最好的方法是不要过度参与他们之间的“内战”,别冲在第一线,要相信他们解决问题的能力,留给他们自己解决的时间。如果“战火”升级到父母必须要干涉了,将他们拉开,倾听他们的解释,不要把注意力过度放在主动“惹事”的那个孩子身上,因为ta的目的恰恰就是想要吸引你的注意。
生二孩容易,养二孩难。二孩家庭里,没钱不是最可怕的,缺爱才是。
无论是独生子女还是二孩家庭,孩子们都需要来自父母同样多的爱。生个二孩并不代表你的爱可以分摊或减少,相反,你要付出更多。
最好的爱绝不是让孩子们互相陪伴,而是你去陪伴孩子们,让他们感受亲情温暖,学会爱与责任。
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